大家好~
2020快要過一半了呢
這前半年過得還滿不平靜的
不管是社會上 或是國際間
都充滿很多令人不開心跟沮喪的消息
不過呢 日子還是要過的
也希望大家都能保有正向的態度
繼續認真的生活~
今天要來跟大家分享高中時期的小故事
希望能稍稍鼓舞處在各種打擊或低潮的你們
這個月 是我的保母爺爺離世滿四年
在我高三下的時候 他因為肺癌跟肝癌去世
對我來說 那是人生中一段非常煎熬的日子
卻也讓我了解到人的意志可以多堅強 多不易被打倒
我爸媽在我出生時因為工作忙碌
而透過朋友介紹了保母照顧我
但因為他們帶我的時候已經5 60多歲
所以與其說是保母 不如說是我的爺爺奶奶
而我也總是以爺爺奶奶稱呼他們
我一路在他們家待到離家上大學
連我自己都覺得超不可思議
甚至覺得跟他們比跟自己父母還熟
對我來說 每天放學回到他們家就是我的日常生活
跟爺爺奶奶在社區散步 聊天 吃飯
晚上爸爸再來接我回去
以前有很長一段日子
在家裡跟學校都過得很不好
但每天在爺爺奶奶家短短的兩個多小時裡面
是一天中最自在 也最快樂的時光
而且隨著我慢慢長大
我也從一個被照顧者的角色
變成一位陪伴者 帶給他們的生活些許歡樂
他們一路看著我長大 而我卻慢慢看著他們變老
高三下 剛從學測失利的挫折中走出的我
抱著極大的決心準備指考
我告訴自己 這次一定得成功
直到某天 阿姨(爺爺奶奶的女兒)忽然傳了訊息給我
她沒說清楚什麼事 只寫到”有些事情已經來不及了”
當下我的心一沉 我知道絕對是遭到不能再遭的事
因為在這之前 爺爺已經有身體不適的前兆了
爺爺是我少數看過體力跟精神都保持在極佳狀態的老人家
但某天回到家 奶奶告訴我爺爺因為眼睛開完刀 走路不慎跌倒
而必須撐拐杖 也不能再如往常繞著市區散步
那天看著爺爺撐著拐杖一跛一跛從房間走出來
再想到以往那個總是健健康康 精神矍鑠的爺爺
不知怎麼 我的眼淚不自覺流下來
我心疼他 而更多的是害怕跟擔憂
當時奶奶還笑我說哭什麼 不過就腳不好使而已
但她卻不知道 爺爺再也不會好起來了
後來阿姨又傳了幾則訊息來 但我沒有勇氣點開
在這之前 我已經在2年多裡經歷過3位親人離世
我無法再承受我所愛的任何的人 遭遇任何的壞事
於是我選擇逃避 逃進書堆裡
身為一個考生 我理應好好讀書
強迫自己把心思放在考試上 試圖忘記那個我不敢看的壞消息
那陣子因為一些緣故 放學都直接回家
每當父母問起爺爺奶奶狀況如何時
我總是迂迴的回答應該很好 我不確定 我再打電話問問
我小心翼翼偽裝自己 怕父母發現任何的不對勁
直到某天 我總算鼓起了勇氣點開封塵在手機好幾周的訊息
阿姨說 爺爺因為半夜腿疼到醒
緊急送醫後卻被檢查出已是癌症第三期
而我在看到訊息的當下 冷靜的令我自己也不敢相信
或許是因為自己早已有心理準備
所以即便知道會是壞消息 我也還能稍微保持理智接受它
回家後 我一股腦把消息告訴了爸媽
在講完的當下 我開始崩潰大哭
在學校忍了一整天的情緒終於再也受不了
我不斷地問
為什麼又來了 為什麼偏偏是現在 為什麼偏偏是陪了我十八年的爺爺
為什麼偏偏在我面臨人生中數一數二重要的大考時
老天跟我開了這麼大一個玩笑
我又憤怒又心痛又害怕 卻也無能為力
但老實說 我的恢復力比我想像的快
或許是知道自己還有任務在身
而逼自己不能一直陷在悲傷裡
既然改變不了事實
那我就好好把握所剩不多的時間 努力留下跟爺爺的回憶
我每天一定抽空打給爺爺 還把聊天內容錄音下來
聽著他跟我說以前的故事 我們的回憶
還不忘叮囑我好好讀書
我告訴他 這是我們的約定 我一定會考上好大學
爺爺住院的期間 我跟父母一有空就去看他
而我心裡也在害怕 怕不知道哪一次的見面會是最後一次
還記得第一次去醫院探望爺爺時 我告訴自己要像平常那樣
簡單聊聊天 分享生活 對生病的事情隻字不提
直到爺爺對我媽說了一句
謝謝她把我帶到他們家 讓他可以看著我一路成長
我媽哭了 手裡拿著錄影機的我也哭了
但我不敢哭出聲 我怕未來回顧這些影片時 會參雜太多的無奈與憂傷
準備指考的期間 我拚盡一切的全力 把心思完全放在考試上
一方面是為了完成跟爺爺的約定
另一方面是想藉著轉移注意力
讓自己暫時忘掉這件事
我用堅強的外殼包裝著最深層的脆弱
你說我不崩潰嗎? 怎麼可能!
有好幾次 我想爺爺想到差點在課堂上哭出來
洗澡時 我會把水聲開到最大 然後放聲大哭
抑或是躺上床 閉上眼 所有的悲傷跟恐懼又湧上心頭
早已有數不清的夜晚 我是哭著入睡的
淚水浸在枕上 濕了又乾 乾了又濕
爺爺的狀況每況愈下 最後在五月多離世
收到訊息的那一刻 並沒有太多的震驚或憂傷
反而是一種不上道的安慰
因為我不需要再提心吊膽的害怕或胡思亂想
我早已知道這天會到來
只是沒想到事實會來的這麼殘忍又措手不及
洗澡時 我整理了自己的思緒
心理的悲痛逐漸膨脹
最終把我努力壓抑著的情緒 炸個粉碎
我無聲地在心裡大吼 眼淚也跟著開著的水龍頭 不斷流下
我彷彿聽到心裡有一部份狠狠破碎掉
碎的我不知道該如何修補
我邊哭邊罵爺爺
為什麼這麼不守信用
還沒聽到我考上大學的喜訊 就先走一步了
我不知道自己哭了多久
只知道那天晚上躺上床 我用了快一包的衛生紙 才讓自己入睡
然而隔天 我依舊準時起床
按部就班地照計畫讀書
考試在即 我沒有時間讓自己去沉溺在悲傷的情緒裡
每一天每一刻 我都在為了跟爺爺的約定而努力
因為這股信念支撐了我 讓我化悲憤為力量
同時我相信自己
在經歷過這樣的悲傷後 我有能力可以把破碎的心
一點一點慢慢修補回來
即便悲傷仍時不時湧上來 也常常會哭著睡著
但我盡可能讓自己保持在平常的狀態
在堅強跟憂傷間保持微妙的平衡
因為我始終相信 我會比我想像的還更堅強
放榜後 我真的順利進了第一志願
在欣喜之餘 我第一個想到的
是我沒有辜負跟爺爺的約定
即便他無法跟我分享這份喜悅
沒辦法抱著我說 我的寶貝果然優秀
但他給了我力量 讓我的意志更加堅定
最後總算迎來燦爛的陽光
看到這裡 如果你以為我是個天生樂觀的人
那你就錯了
我是個悲觀主義者 還有嚴重的不安全感
甚至一度有過憂鬱傾向 也懷疑自己是不是該去接受心理輔導
對很多事情 我第一個想到的都是負面的結果
小時候很怕父母哪天怎麼了 留下我一個人該怎麼辦
我也曾經覺得 我是個禁不起重大變故或難關的人
直到這件事 才讓我了解到
即便人真的很渺小 生命可以如此脆弱
但你的內心永遠會有一股強大的力量支撐著你
叫做信念
人生中總會有意想不到的意外或打擊
狠狠的把我們推進谷底
又重重的將我們的心摔碎
我們都是平凡人
會傷心 會難過 會憂鬱 會沮喪 會意志消沉
也會覺得自己被囚禁在負面的牢籠裡走不出來
但人是一種很奇妙的生物
我們擁有強大的自我復原能力
身體受了傷 血小板會來幫你凝固結痂 (生物課?!
而心裡的傷 雖然沒有哪一塊組織會來幫你修補
但你內心會有一股細微的聲音
輕聲告訴你 一切都會好轉的
只是你願不願意去傾聽而已
而當這個聲音越來越強大時
你會發現你的傷慢慢被治癒了
當然傷疤不會消失 甚至會深深烙印在心裡成為一個印記
在某個夜深人靜時想起 又會隱隱作痛
但是堅強的你 已經靠著自己的力量 又重新站了起來
今年 我終於要從大學畢業了
唯一的遺憾就是
沒辦法穿著畢業袍跟爺爺拍照
奶奶總是說
妳爺爺要是在 他一定會很高興
但我相信他是知道的
在遠方的天空 默默為我感到驕傲
最後 謝謝看完這個故事的你們
這裡我想送各位中島美嘉說過的一句話
“在最黑暗的那段人生，
是我自己把自己拉出深淵，
沒有那個人，我就做那個人。”
當你在遇到令你難過的事情時
請記得
你絕對比你自己想得更堅強
不用刻意逃避 不用壓抑情緒
不用假裝什麼事都沒發生
更不用急著要走出傷痛
因為每個人面對傷痛的方法都不同
沒必要成為”別人口中的堅強的人”
只是無論如何 都要相信自己
相信有一天 你會找到適合自己的方式
去跟所有的傷痛和平共處
所以 請給自己一個機會
好嗎?